Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да, доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

***
Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела:
— Ты откуда в таком виде?
— Мам, ну я на дискотеку ходила…
— Быстро одевайся и спать!

***
Мать — мальчику:
— Почему ты мокрый?
— Мы с Ваней играли в собаку.
— Не понимаю.
— Я был деревом.



Читать дальше

— Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
— А зачем идти, Петька? Непонятно.
— Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
— Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

***
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

***
— Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?
— Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и
наступит.
— А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?
— Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё
всегда найдётся!



Читать дальше

Чукотские учёные обнаружили, что земля не круглая, а чёрная, и хрустит на зубах.

***
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит: — Ну и придумают же!

***
Заблудились два чукчи в лесу. Один другому говорит: — Стреляй! Может кто услышит и найдёт нас! Тот стреляет. Ничего. — Ещё стреляй! Тот стреляет ещё. Опять же, ничего. — Давай стреляй ещё! — Не могу, стрелы закончились!

***
Знает ли чукча что такое дельтаплан? Конесно знает! Это большой злой птица. Чукча три раза стрелял пока она человека отпустила.



Читать дальше

Психушка. Один придурок другому: — Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? — Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц. Входит врач: — Так, придурки, кто спёр мой телефонный справочник?

***
— Доктор, у меня такой стресс от работы! такой стресс! — а кем вы работаете? — сортировщиком апельсинов. — в чём же тут стресс? — доктор, я весь день принимаю решения!

***
Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

***
— Доктор, когда я нажимаю (показывает пальцем), у меня здесь болит, здесь, здесь, здесь. — Ну-ка, ну-ка. Да у вас же палец сломан!



Читать дальше

Лежат два наркомана в зарослях конопли, над ними пролетают вертолёты. Один другому: Вот ты знаешь, что такое вертолёты? Это души умерших танков.

***
Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? — ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! — Отличный план! — А потом Австро-Венгрию! — Отличный план! — И ещё надо захватить Голландию! — Зачем? — Отличный план!!!

***
Несётся байкер на мотоцикле, укуpенный. Думает: «Щас гаишники остановят, скажут: „Почему глаза красные, обкурился?“ А я им скажу:» Нет, ветром надуло" Раз, тормозят его гаишники: — Почему глаза красные? Ветром надуло? — Нет, обкурился…



Читать дальше

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс. До свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы...»

*****

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: — Один пишем, два в уме!

*****

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.


Читать дальше

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» -спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц,» -сказал Мюллер. «А меня нет дома,» -ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

***
Однажды Мюллер зашел к себе в кабинет и увидел Штирлица, подозрительно склонившегося над его сейфом. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спросил Мюллер. — Трамвай жду, — ответил Штирлиц. — А-а… — сказал Мюллер и вышел из кабинета. Идя по коридору он неожиданно подумал: «Какой к черту трамвай может быть в моем кабинете?» Он забежал в кабинет. Там никого не было. «Наверное, уже уехал», — подумал Мюллер.

***
Мюллер: — Штирлиц, вы английский шпион! — А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц. — Сам ты FUСК, британская сволочь! — обиделся Мюллер.



Читать дальше

Солдат пишет письмо домой своей жене: — Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: — Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждет тебя дома бесплатно.

***
Десантник командиру: — Что будет, если у меня не раскроется парашют? — Ты приземлишься первым.

***
Бывший десантник устроился работать в охрану детского пионерского лагеря. Гуляет по лагерю. Детишки бегают, птички поют. Подбегает к нему девочка лет шести: — Дяденька, дяденька. А что делать, если в палату шмель залетел? Он, несколько обескураженно: — Ну. Можешь перекреститься. Если успеешь.



Читать дальше

Педалькина — это такая классная блогерша-милиционерша или милиционерша-блогерша. Всегда с удовольствием читаю ее дневник! Вот небольшая порция анекдотов про господ-полицейских от Педалькиной.

Милиционер спрашивает потерпевшего:
— Вы сможете описать грабителя?
— Конечно! Как поймаете — сразу обоссу!



Читать дальше

Решил изменить «Утконосу», в котором больше года заказываю продукты на дом, с «Седьмым континентом». Случайно попав на сайт последнего и обнаружив весьма привлекательные цены на некоторые продукты.

Сформировал заказ через веб-интерфейс службы доставки продуктов Седьмого континента", указал телефон, время и адрес доставки. Ушел спать.

Полвосьмого утра меня разбудил телефон.
— Слушаю вас.
— Добрый день, это «Седьмой континент»
— Не день, а утро. Полвосьмого. Я сплю еще.
— Ну что заказ уточнять значит не будем, сами потом позвоните, да?
Девушке на другом конце провода даже не пришло в голову извиниться за столь ранний звонок.
— Ну давайте уточним, раз вы меня уже разбудили.
Девушка уточняет адрес, говорит доставка будет стоить 300 рублей", я соглашаюсь, говорит «Ждите, приедем» и вешает трубку.


Читать дальше